Психолог, психо-таролог, телесный практик Подлесных Мария в предыдущей публикации поделилась экспертным мнением, наблюдениями о том, как воспитание, которое дети в раннем возрасте получают от старшего поколения, может отражаться на психике и эмоциональном состоянии.
Часть вторая.
В прошлой части я говорила о том, насколько важно понимать и дозировать влияние старшего поколения на младшее, подрастающее.
Значит ли это, что надо ограждать своих чад от бабушек и дедушек? Конечно нет. Вариант дозированного гостевания никто не отменяет. Сюда же относится важность умения отстаивать свои границы и границы своего ребенка перед старшим поколением. А так же научить своих детей этому (да-да, современные дети иногда умеют поставить на место не хуже адекватного взрослого).
К важным навыкам развития контакта в семье относится понимание базы эмоционального интеллекта, вежливого общения и конфликтологии. Но начать стоит с основ, а именно с понимания того, с кем ты общаешься. Потому что родитель — это всё равно другой человек, со своими внутренними настройками, установками, убеждениями, которые не раз подтверждались в его жизни.
Здесь я хочу отметить очень важную мысль: убеждения не равно ценности. Перечитай ещё раз: убеждения не равно ценности. Что это значит? Это значит, что ценности или система ценностей — они актуально передаются из поколения в поколение. Меняется лишь форма подачи, и именно от неё уже зависит благополучное развитие личности и сохранение отношений между поколениями.
Для примера выполни задание.
Выбери из списка ниже те ценности, которые тебе актуальны (можешь добавить свои, список далеко не самый полный):
— Здоровье
— Любовь, семья, дети, дом
— Близкие, друзья, общение
— Самореализация в работе. Получение удовольствия от работы
— Материальное благополучие
— Духовные ценности, духовный рост, религия
— Досуг — удовольствия, хобби, развлечения
— Творческая самореализация
— Самообразование
— Социальный статус и положение в обществе
— Свобода (свобода выбора, свобода слова и т. д.)
— Стабильность
А теперь самое интересное: можешь для него взять те установки, что были написаны в “Часть 1.” (или дополнить список своими вариантами), и распределить эти убеждения в соответствии с теми ценностями, что ты выделил.
Цель данного упражнения в том, чтобы увидеть важное: нет такого, чтобы было заведомое желание нанести вред другому человеку и особенно своим детям. Есть желание следовать своим ценностям, и уже оно выражается через контроль, беспокойство и страх, который не отслеживается на осознанном уровне. Это же относится и к нам, ведь мы сами нередко говорим словами наших родителей, не думая о том, какая ценность в них вкладывается и как можно её донести иначе. А значит, в тот момент, когда мы научаемся выражать свои смыслы иными словами, то начинается уже другой диалог, на другом уровне, с более глубокой важностью и заботой.
Следующий шаг предполагает переформулирование этих установок, исходя из актуальных ценностей. В первую очередь для самого себя. Это упражнение поможет внимательнее отследить, какие установки и убеждения транслируешь ты сам, и отстроить себя в соответствии с тем человеком, которым ты хочешь быть, в том числе и для своего ребенка.
Тут подтягивается и эмоциональный интеллект, и вежливое общение, и умение выстраивать границы свои, а так же отслеживать чужие. Один из ключевых моментов в коммуникации — это выражение из “Я-позиции”. Когда любая выраженная мысль начинается со слов относящихся к твоим личным переживаниям, ощущениям и состояниям. Это работает и с детьми, и с родителями. Детей это учит экологично выражать свою позицию, а с родителями открывает пространство для нового диалога.
Бывают же случаи (и нередко, к сожалению), когда старшее поколение неосознанно закрывается от такого контакта, обесценивая слова и эмоции привычными для них фразами: “Мы такими нежными не были”, “и без вашей психологии выросли нормальными”, “ты заставляешь нас чувствовать себя виноватыми”, “ ты выдумываешь и сгущаешь краски”, “ всё уже прошло, зачем ты мутишь воду” и т.д. Тогда есть рекомендация пройти совместную с родителем психотерапию, и, в случае отказа, минимизировать контакт и позаботиться о себе самому. Что же касается детей, то при правильно выстроенном контакте в ребенке будет взращиваться здоровая самооценка и устойчивые границы. Что же касается передачи воспитания своих детей таким бабушкам и дедушкам — ответственность за последствия ложится на плечи самих родителей.
Если же старшие идут в диалог и контакт постепенно теплеет, то изменения в отношениях обычно приобретают новые краски и качественно новый уровень. В этом случае обычно и отношение к внукам становится более лояльным, мягким и принимающим.
В заключении хочу вновь вернуться к основной мысли о том, что воспитанием детей должны заниматься именно родители, а не бабушки-дедушки. Потому что именно в такой последовательности сохраняется здоровая наследственная передача знаний, умений, навыков, смыслов. А со старшими можно хорошо проводить время, любить и общаться в разумном дозированном времени. Помогать и заботиться с особым удовольствием при честном и искреннем контакте.
Будьте взрослыми. И будьте честными с собой и со своими близкими.
Автор: Психолог, психо-таролог, телесный практик Подлесных Мария
